从来没想过,养育孩子不仅仅是穿暖吃饱。
儿子由于下生没有睡直板床,脊柱有些弯,站不挺直。
每天中午,坚持着让儿子靠墙站十分钟,还告诉儿子,男子汉就要挺直胸堂做人!
儿子鼻炎,长期吃药。遇到发烧,就哄着儿子,陪着儿子,还同小时候抱着他,看着他入睡。
快期末考试了,晚上丢下网络,辅导儿子学习。
由于儿子还不懂得复习与预习,还要我安排着儿子每天的作业进程。
每天还是一样的工作、家里,老人、孩子。
如果哪天放学,发现儿子不开心,就要小心翼翼的试探儿子的心事。
开导儿子心胸开阔,包容豁达。
与同学间发生不愉快,教会儿子反向思维,对方如若不对,还要不要去照仿。
成绩单是儿子的负担,因为要强,因为为了让妈妈感觉有儿子骄傲,因为为了听妈妈的话孝敬妈妈。
当举着满分的成绩回来时,骄傲的说,妈妈,你有我这个儿子怎么样?
当成绩不理想,落下委屈的泪,妈妈的要求太高了。
知道儿子有一定的灵巧,与儿子的班主任沟通,了解到儿子在学校的表现。
事实上,对儿子,我是满足的。
给儿子的压力太大了,这也让我心疼。
只是,学习是惟一的出路。
我不能给儿子更好的生活环境与物质条件,只有教会他独立自强。
我会总结儿子在学习的过失,白天利用在单位的空档整理出容易出错的题型,晚上让儿子再做一遍。
因为生活在单亲家庭中,儿子的性格多少有些缺陷。
为此,前夫也跟我争论过。
儿子是我的一面镜子,看到儿子的成长,也就看到他的母亲的为人。
故而,上火生病。
定要改变儿子的脾气,于是,每天留给儿子的时间更多些,与儿子聊天,谈心。
儿子悟性很高,只要加以调教,很快便会懂得大人的辛苦,可以收敛贪玩暴躁的劣根。
言教不如身教,我做得不够,带给儿子的影响很深。
与其改变儿子不如改变自己,这是我的责任。
造什么因得什么果报,今天面对委屈与磨难是必然的。
年轻时的过失,注定了承受无尽的弥补。
因为工作需要,中午同事小聚。
请了假,先赶回家,把中午的饭菜做好,中午接了儿子,安排一切匆匆返回参加聚会。
妈妈却来电话告诉我爸爸带爷爷上市医院了,要我速到。
推了同事的约,折回赶往医院。
爷爷因为我事先说好要留在家里为孩子和我妈妈等门,一大早便出去散步,早早回家。
就在爷爷切黄瓜洗刀时,不小心划破了手,血流不止。
爸爸来不及送儿子上学,儿子是自己跑去学校的,下午又特意让妹妹赶往学校,看到儿子正在做广播体操,得到儿子的.安全才安心。
后来,爸爸说,如果我正常的中午回家,照顾家里,爷爷如平常每天上十点散步到下午二点,不用回来这么早,也就不会发生这样的意外了。
这就是我生活的家庭,一刻都离不开。
决定以后不再参加任何的聚会,包括工事上的。
工作,朋友,夫妻,都是有变数的,惟有对儿子,对父母,对爷爷是不变的!
想想父亲十年如一日,每天出摊回家就是陪母亲,丝毫没有任何的私欲妄想,这是何等的大丈夫!
我为了儿子的健康成长,为了照顾双亲及爷爷,牺牲小我又算得了什么。
近日前夫莫明的来看儿子的时间没规律的勤了,是不是因为他们有了孩子而对我的儿子感觉有所亏欠了。
包括我自己,对儿子的亏欠,是这辈子都还不清的。
我还可以有自己的空间吗,不可以!
当看到儿子听说爸爸要来时,快乐的样子,老早穿好衣服等在门口,听着他爸爸的摩托车响,兴奋劲,让我觉得自己好渺小,带不给儿子圆满的爱。
面对儿子的快乐,我的痛不算什么。
舍掉自己的疼痛,大方的配合前夫,带给儿子一次完整的父爱母爱。
事实上,又有谁知道,心底在哭。
命运在不成熟时给了我一场婚姻,而又让我在成熟以后失去了驾驭婚姻的权利。
多希望有被人疼的感觉,是自己不配拥有。
人最主要的是欲望妄想,放下一切起因,成就圆满。