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1、妈妈：想吃什么?妈给你做。
女儿：什么都行。
妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水?
女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧!
2、父子俩卖肉。
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的`话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”
3、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来!”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“你说的一点不错!我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的!”
4、父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出?”
父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。”
儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。
他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。
甲鱼看见了水，就游去了。
他对卖甲鱼的说道：“你这活的!你要卖多少钱一斤?”
5、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。
儿子跟学，也说：“叫爸爸”。
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
6、“老公，你看我的脚美吗?”
“不看，臭死了!”
“尼玛!不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚!”
7、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有?”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢?叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样?”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”
小张：“那叫张雄杨怎么样?”
小杨：“什么，熊杨?你还想埋汰人!告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样?”
小杨：“这还差不多。”
8、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。
9、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛?
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”
老婆：“哦，那你继续抽吧!”
10、老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”
我。。。