1、三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......
老师：小明，解释一下‘生不如死’。
小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。
老师：门口站着，挡挡热气......
2、“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀!”
“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了!”
“乖儿子，歇歇吧，别累着!”
五个小时后，老爸老妈回到家。
“乖儿子，干吗呢?”
“看笔记呢，看了六集了!”
“盗墓笔记呀!尼玛!啪!”
3、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动!”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了!”
4、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平?”
大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊!”
大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊!”
5、火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。
一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥!”
另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜!”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块!”
俩男人色迷迷地说：“这么快?”
女人哼了一声：“就你们?恐怕更快!”
6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了，而且儿媳还是大城市来的。
这不，儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚，你有什么条件要求啊?”老唐问。
儿媳爽快滴说：“没啥条件!”
老唐心想：真是通情达理。正暗自高兴呢，儿媳说：“我只是想在我们能有套自己的房子···”
老唐一听，差点从沙发上跌落，紧皱着眉头，儿媳见状关心地问：“怎么?我这条件高了?”
老唐摆摆手连忙说：“不·不·不高，我这是‘条件’反射···”
7、甲：“我有超能力，两只眼睛能分别看左右的物体!”
乙：“尼妹，斜视你也能说的这么超凡脱俗!”
8、老公：“亲爱的，如果我吃喝嫖赌都会，你说哪一种最败家?”
老婆：“当然是嫖啦!”
老公：“为什么?”
老婆：“就你，嫖一次花那么多钱，你一分钟完事!”
9、好朋友带着老婆来家里吃饭，边吃边聊，聊得甚欢……
朋友老婆问朋友：老公，你说我美不美?
朋友：当然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高兴。
我老婆马上也问道：老公，你看我美不美?
我：当然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼玛，我跟妹子比差远了，我也十分美?
我：不，只是我的评分标准和兄弟的不一样。
老婆：怎么不一样?
我：兄弟说十分美，那是十分制，我这十分美是百分制的……
10、电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁?哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?
噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。