鸡贩子说：“我今天损失惨重了，这只聪明的鸡被你杀了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石头充饥，等我发现它时正在拉出一个石头。”更多爆笑笑话尽在应届毕业生笑话网。
彩铃业务
客服：您好!
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢?
客户：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售么?我只要一只可以吗?
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么?
买泻药给鸡吃
小丽买了一只鸡过端午节，她剖开鸡看到许多石头，她去找鸡贩子。
鸡贩子说：“我今天损失惨重了，这只聪明的鸡被你杀了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石头充饥，等我发现它时正在拉出一个石头。”
她说：“你为什么不等它拉出所有的石头再卖?”
鸡贩子说：“我怎么知道让鸡拉出石头?”
她说：“买泻药给鸡吃。”
鹅卵石垫
中午吃饭路过古玩城，古玩城门口路边上好多摆地摊的。
我寻思给我家小乌龟买个鹅卵石垫在鱼缸里，于是我随手拿起一个圆圆的鹅卵石，问：“这块石头多少钱啊?”
摊主说：“三千块!”
……额，我囧……
你也太斤斤计较了
有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。
一位女消费者买了一个疗程试用。没想到只减了一斤，她觉得上当受骗了。
于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心，并说道：你们广告说得好好的，一个月能减十斤，而我只减了一斤，还差九斤，你们总得给个说法吧!
没想到电话里的人却回答：小姐!你也太斤斤计较了吧，如果不见效的话，再买一个疗程试试!
鸭全席
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。
服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么?”
服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”
厨师正在做着呢
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。
我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”
服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好!”
奢侈品地瓜
烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛;
我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。
我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的.，觉得赚了大便宜。
等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。
棺材店的生意
有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”
这货不会是卧底吧
网上订购必胜客披萨一份。
过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着?
不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧……
从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢?看我好欺负，顺带练练顺口溜呢?
时尚美眉买短裙
一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……”
MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”