1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了!!
我：怎么又是我啊?
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!!
我。。。
2、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”
然后将肉夹到了我碗里。。
3、昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说：好像你有车似的。
4、老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。”
老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗?”
老公回答：“说明我人品好。”
老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗?”
5、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了。
6、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?
7、有个农村小饭馆，所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃!刚开始我不信，后来我信了。。。
小饭馆在蒙古大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿蒙圈了，真是啥都香!
8、今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。
这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。。。
就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗?
我。。。
9、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。
我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨?”
年轻人说：“我TMD是在找你讨债。
10、广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的`问到：交女朋友了啊。
他说：没有啊。
我再次审问：那怎么两只牙刷?
他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼玛病的不轻啊。
11、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：“大爷，听说你很潮哦。”
这大爷回了我一句话：“骚年，搞基吗?”
我勒个去。。。
12、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用!”
“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”
第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢?”
13、回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小娃，娃饿了要吃女乃，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
14、今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了!车主!请叫我雷锋!
15、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!!!拼了!!
16、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢!我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
17、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻B，戴绿帽子，呵呵”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。。。更多笑话加微信shenghuo625
18、今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开她的裙进去看了一下，结果就被打成这样，真是搞不懂女生!!!
19、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名!让他天天叫你妈!
20、一朋友骂自己媳妇，骂了句狗曰的，他媳妇沉默3秒来了句，对，曰我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊!