天真的孩子是我们身边的一股清流。以下是小编整理的经典搞笑语录，欢迎阅读。
这么个网管
同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键!
粘在一起……
有一次儿子问我，小孩子是怎么来的，我就告诉他，“等你长大之后你就会知道了”，然后他说“那你现在告诉我我也知道啊!”最后我没有办法，只能跟他说“有爸爸妈妈才有小孩”，最后他说了一句，是不是爸爸妈妈粘在一起就有小孩了。
妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差?”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我!”。妈妈愕然“那怪谁?”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中国人民的智商，你对不起中国人民!”
差点毁容
小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……
开心一笑
妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢!
小学参加运动会
话说楼主小学参加运动会的事，一次八百米赛跑，一学哥刚跑五十米，就装帅的把一袋冰水交在头顶了，重点是人家运动员浇的饮用水，你浇的是一毛一袋的糖水啊，头发粘成一坨，画面自己想吧。
这种事情给老爸知道
有一次语文考试不及格，天杀的老师要求要家长签名，这种事情给老爸知道，是会狗命不保的。于是硬着头皮去找娘亲签字，虽然会挨揍，起码娘亲出手没那狠，结果果断挨揍了。惯例这不是高潮。高潮是我在挨娘亲揍的时候，老爸买菜回来了，女单打变男女混合双打啊!
孩子怎么办?
一小男孩问老师：亲嘴会怀孕吗?老师：会啊! 这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩，女孩说：不要啊，咱俩上幼儿园孩子怎么办?
起个好名字啊
弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字?只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字可是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了?我妈问：为啥?弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了!“航母”来了!
尿不湿就是证据
昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据!我瞬间石化了...
快点出来吧
五岁的.女儿犯了错，我狠狠的批评了几句，她不满意了，就进了厕所把门一锁，以此跟我赌气!大约快一小时了，我实在不忍就说：“乖女儿，爸爸知道错了，你快出来吧!”女儿大喊：“我不!”没办法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，赶紧出来吧，否则我还底洗裤子!”
我做错什么了
小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什么了?容易吗我。
被他吃了一大半
小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了!看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘!真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起!”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半!他吃了一大半!……
女人是危险品
小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖，一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长，我就拿着糖伸过去和她比了比，谁知道她一口就咬去了一半，还想咬回来和人家比，人家头也不回的跑去吃糖了，那时还没上学，还在记不清她是谁了，难道小时候女人就那么会骗人?
我能欺负妹妹一下吗
吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀?”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的!”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗?”
一心一意
儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗?”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢!”
说话特别给力
家有外甥女一枚，六岁，说话特别给力，有一次睡觉，我爸打了一个喷嚏，把她吓醒了，起来问：谁呀?我妈说：你姥爷。外甥女回答说：这小缺德兽儿，吓我一跳!听完喷了。
怎么也纠正不了
我家隔壁有一小屁孩，每次听到“我的小苹果”老是故意唱成“我的小屁股”。结果有次幼儿园有节目老师让他唱(我的小苹果)却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。
因为缸裂了
老师：二蛋，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?二蛋：我感到很疼。老师：为什么?二蛋：因为缸裂了。疼哇!老师：滚!
比失望更加恐怖
二蛋刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你一定会绝望的!”
就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了
骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”
教育在一个吃货面前失败了
春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼?”小不点“疼!”我“那你怕不怕?”小不点“怕!”我“那你还吃不吃?”小不点“吃!”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了!
你都不识数
女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说：妈妈你要给我买个宝盒，我的球球又少了一个。妈妈回道：你都不识数，怎么知道少了!
孩子你太天真
在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么?难道叔叔他自己不知道?!